Хроники двухдневки, или Что-то новенькое
Среда вот-вот закончится, скоро четверг, а за ним и трёхдневка, а у меня ещё личные хроники двухдневки не записаны. А всё потому, что я не понимаю, как и о чём писать.
Я шла на двухдневку с очень странным на себя желанием повыкаблучиваться (на самом деле здесь должно быть другое слово, но оно зацензурено), повредничать. Мол, ничего не хочу, чего хочу не знаю, и вообще, работать не настроена. Изнутри это ощущалось очень непривычно.
Всё бы ничего, но двухдневка была посвящена котерапии, соответственно вся работа велась в парах. При нечётном количестве участников это весьма интересная история. Кого не выбирали, тот я, ага. Ну, как «не выбирали»? Иногда выбирали, конечно, вот только я к тому моменту успела провалиться в состояние четырёхлетки, которую разрывает на кусочки от отвержения и одиночества.
«Меня никто не любит! Ненавижу их всех! Да, пошли вы все! Дайте мне кого-то большого и взрослого, который будет любить меня без-ус-лов-но! Пойду напьюсь в гордом одиночестве», — вопила одна моя часть внутри меня. «Справляться с одиночеством, напиваясь в одиночестве, — такой себе способ, если ты не планируешь алкоголизм, как призвание. Котик, ты же понимаешь, что требуешь себе сейчас идеальную маму? Сорян, мамы не будет, нет такой опции, давай попробуем поискать кого-то, кто любит, пусть и не безусловно. Ты же понимаешь, что отвергают не тебя, как человека, а тебя в неработоспособной сборке люди, нацеленные на работу? Ты не хотела работать — вот он твой шанс», — рассудительно вещала другая моя часть. В итоге эта самая, вторая часть вывела первую из её истерики, в итоге у меня случился прекрасный вечер с подругой, в итоге много чего хорошего случилось и получилось, это правда.
Сначала я думала описать это всё не так, а в виде красивых выводов о том, что отвергая твою актуальную сборку, человек вовсе необязательно отвергает тебя целиком, например. А ещё о том, что важно не задушить, не уничтожить, не ампутировать из себя навсегда ту часть, в которую легко мгновенно регрессируешь, а подрастить ту, которая сможет обойтись с этой неудобной терпеливо, заботливо и по-взрослому. О том, что в точку одиночества может попасть каждый, и никакие понимания на уровне логики никоим образом не помогут этого избежать. О том, что, даже прекрасно помогая другим распознавать некий процесс и замечая его с первых секунд, невозможно уберечь от попадания в этот процесс себя. И о том, как важны люди для того, чтобы справиться с одиночеством, и о том, как важно к этим людям обращаться, причём, не ко всем, а к конкретным, которых сама выбираешь. О чём-нибудь ещё эдаком. И это было бы красиво. И даже правдиво. Но лишь отчасти. Поэтому я и описала вопящую внутри меня четырёхлеточку, да.
Подвох во всей этой истории заключается в том, что к понедельнику я осознала, что вот это всё, а так же моё очень нетипичное для меня поведение и состояние на прошлой неделе, оно было во многом не про меня, а про моё попадание под проективную идентификацию. И это мне, пожалуй, ещё необходимо переварить.
Такие дела.